tag:blogger.com,1999:blog-79361724120816493682024-03-05T22:52:49.610-08:00.O fantástico mundo de Ana.Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-53747940867273328072010-07-09T08:16:00.000-07:002010-07-09T13:08:20.465-07:00<span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 153, 153);font-size:130%;" >Acho que já sei o que quero..</span><br /><br />Quero alguém que não necessite de mim, mas que goste de mim.<br />Que não tenha a necessidade de ouvir um "eu te amo" a cada cinco minutos, e que não me ache uma idiota por eu dizer isso quando bem entender, e quando esse alguém menos esperar. Porque, geralmente, são nas horas mais complicadas de se dizer, que eu gosto de dizer.<br />Tudo que é dito muitas vezes se torna banalizado e eu não gosto de coisas banalizadas.<br /><br />Não. Eu gosto de coisas banalizadas. Não gosto é do título que elas ganham, justamente por muitos darem seus valores por pedidos.<br /><br />Quero alguém que entenda um "eu não quero sair hoje" não como um "eu não amo mais você", mas apenas como um simples e sincero, talvez até possivelmente cansado, "eu não quero sair hoje." Como um "quero ficar em casa e olhar a TV sem prestar atenção no que realmente está passando, porque ultimamente só se passam coisas tristes na TV. E quero também sentar com as pernas cruzadas de índio, comendo um sanduíche de qualquer coisa que tiver, com suco de laranja ou refrigerante." Depois.. Depois é depois. Nunca se sabe o que mais uma noite cansada pode no trazer..<br /><br />Quero alguém que pense em dinheiro, mas não o tempo todo. Que não seja a coisa mais importante, que tenha sua importância.<br />Alguém que queira viajar, mas sem luxo. Bater perna com um mochilão nas costas e atravessar o país de bicicleta. Conhecer geografia na prática. Sentir a terra de cada lugar, o vento de cada esquina. Ver os rostos em cada loja de conveniência.<br /><br />Alguém que não me ache boba por gostar de cantar em inglês, ou francês, até alemão se for o caso.. Ou por abrir os braços no meio de uma rua vazia quando o vento soprar tão forte que faça a poeira levantar a ponto de me deixar sentir que estou voando.. E que não me ache muito maluca também.. Só um pouco, porque é saudável.. Mas muito não..<br /><br />Quero alguém que goste de ficar em silêncio e que não considere isso o sinal de alguma catástrofe na relação, porque, quando não se há mais o que falar, a melhor e mais gostosa coisa a se dizer, é o nada.<br /><br />Mas, no fim.. Se eu não encontrar ninguém que seja assim.. Eu me contento em varar o Brasil sozinha, na minha bicicleta amarela e com a minha mochila verde..Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-82959219707069213672009-08-11T15:23:00.000-07:002009-08-11T15:34:16.226-07:00Como já dizia Clarice, <span style="color:#cc33cc;">'liberdade é pouco. O que quero ainda não tem nome.</span>'.<br /><br />Não sei o que tinha em mente ao montar tal pensamento. Mas sei o que penso quando o leio. Meus ventos de sonhos vão longe, e posso perceber que minha concepção de liberdade vai muito além do poder de ir e vir a hora que quiser. Vai além do saber que ninguém é dono de ninguém. Que pensamentos, mesmo que muito parecidos, são sempre singulares. Não é apenas estar livre. É sentir-se livre. Livre dos preconceitos e dos pessimismos, mesmo que estes estejam impregnados em nossa pele. Na nossa cultura. Sentir-se livre do medo da morte que nos persegue por qualquer beco que nos possa servir de válvula de escape. Sentir-se livre do que nos prende a expressão. Do que nos prende os lábios, a língua, a garganta, o pensar. Do que nos diminui o sentir e o agir. Sentir-se livre do que nos diz 'siga o fluxo'.. Sentir-se livre pra ir contra ele. Pra seguir seus instintos e gritar, mesmo que pra dentro, que a vida é boa. Que mesmo não havendo túnel, há luz.Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-5765989674060869162009-06-19T15:19:00.000-07:002009-06-19T15:33:13.365-07:00.'No better and no worse..'<br /><br /><br />Melancolia é uma coisa engraçada.. Não me faz rir com toda aquela vontade que uma boa piada faz, mas rir aquela risadinha desgostosa de quem demorou anos pra descobrir algo que estava embaixo do seu nariz todo o tempo.. Apatia também me faz rir assim. Deve ser prima da tal primeira.. Talvez essa risadinha seja porque descobri que sentir apatia é tão inútil quanto a coisa mais inútil dessa vida. Melancolia atrasa, traz pra baixo, dá preguiça e me impede de rir das besteiras que gosto de dizer. Apatia me impede de sentir aquele sabor doce que têm todas as manhãs, sejam as de sol ou as de chuva, de sentir aquele sabor amargo de uma tristeza nem tão profunda assim, mas que só vem pra nos mostrar que estamos vivos.. Melancolia faz enxergar que nem cachorro. Tudo preto e branco, no dia mais colorido do ano. Gosto de preto e branco, quase sempre. Gosto de melancolia, quase nunca. Mas mesmo tendo tantas desvantagens, de vez em quando, como o quase nunca, gosto de sentí-las. Não em momentos nos quais senti-las seria uma enorme idiotisse, mas naqueles que me vejo sozinha de mim, e posso sentir todo o peso do mundo levitar sobre o meu corpo. Só naqueles que posso pôr uma música no último volume e interpretá-la da forma que eu quiser, que ninguém vai se meter. Só naqueles quando não se tem mais nada pra sentir. Quando todo o furacão se foi, e vem a calmaria..Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-77987048980221830702009-06-15T15:52:00.000-07:002009-06-15T16:14:30.333-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKbopnl6njDM9ZPW1qL6RsAPetuG2q4CN2tC1gCFAHGiE8uaZVm5fsDLH3gBITUEc0YD5WB0uJOD93QU1zclrJ1sZR5vzmSEwfb7z26AOmR2ClKZboKP8v9dFeGDVYb-miDKxGxab3nudc/s1600-h/vento%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347695174504469490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 365px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKbopnl6njDM9ZPW1qL6RsAPetuG2q4CN2tC1gCFAHGiE8uaZVm5fsDLH3gBITUEc0YD5WB0uJOD93QU1zclrJ1sZR5vzmSEwfb7z26AOmR2ClKZboKP8v9dFeGDVYb-miDKxGxab3nudc/s320/vento%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div> Me procuram, me tocam, me sentem, me cheiram, me cantam, me ouvem, e mesmo tendo tudo isso ainda querem me ver. </div><br /><div> Entro em casas, vejo gente, toco rostos, abraço corpos, e mesmo com tudo isso, ainda me ignoram.<br /></div><div> Me procuram, me chamam, tentam me pegar, sem perceber que eu estou sempre alí. Ouço o que não querem dizer, e seco águas que não deveriam sequer molhar. Sou inspiração, sou dor, sou preocupação. Sou beleza, risos, sou dança. Sou bagunça nas folhas de outono, sou quem bate com a cara na janela. Empurro, levo, corro, caminho.. Te busco e te faço me seguir. E se não quiseres vir, eu fico contigo, rodando ao teu redor. Levanto teu cabelo, te desarrumo e te ajeito.. Só ventando.. Só seguindo..<br /></div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-54930005011591866002009-05-23T19:20:00.000-07:002009-05-23T19:35:09.630-07:00<span style="color:#333333;"> E como que pra fazer-se descobrir..</span><br /><p></p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339213110804293170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKFY9aoWu35vPss9osX1AkVCeuaAm5n8X2H1w_SyvIY6cHfPp-MUciuqNp5aBp0Uq73GUzElaPMkV534B1oBGRKHA9caZvLMEGJxeFPPVm-TWbTT2P2JTnx35i6SxJyDvdghwRlmNvemhN/s320/untitledsf.bmp" border="0" /><br /></p> ..o infinito se pôs alí. Numa toalha no chão de concreto e com duas pessoas encima, a olhar pro céu, como se este as fosse esmagar por um mínimo movimento que fizessem. Chegavam a pensar que uma noite inteira a olhá-las ainda passaria como menos de um minuto e que todo tempo do mundo seria pouco pro tamanho do momento. Numa imensidão de azul-quase-negro, os dois se perderam entre si, embora se soubessem alí. Tinham as mãos juntas e bem apertadas, e de vez em quando deixavam escapulir um sorriso tímido de canto de boca. Faltavam palavras que pudessem descrever. Mas pra quê palavras se em momentos assim existe o silêncio? O silêncio mais gostoso de se ouvir. De se ver. O silêncio que embora não dissesse nada, em sua contradição, dissesse tudo que precisasse ser dito. Os barulhos de fora, as pessoas gritando longe, os problemas dessa vida corrida. Nada era suficiente pra calar o bater dos corações. Era só isso que se queria ouvir. Encaravam as duas lá no alto, do mesmo modo que elas pareciam encará-los. Duas estrelas que se destacavam no meio daquele céu todo. No meio de todas aquelas.<br /> ..E depois de um tempo que segundo eles, pudesse ter sido suficiente pra decorar tudo aquilo, fecharam os olhos e imaginaram aquela mesma cena vista de milhões de outros lugares. 'Quem dera todos os dias fossem iguais..'Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-54985340806180216412009-05-15T14:21:00.000-07:002009-05-15T14:38:52.833-07:00<div>De vez em quando é daqueles de orelha à orelha. Noutras vezes são desses mais singelos e disfarçados.. Bem de<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiK09BZFyddDe4sj9sOSSaz8bPY-Q9YmKa8XfYA0OD-Sv1mWlNQrkD_Na1uyc24KKCY2TTjkwjAWXwaqrFfmr4rhyphenhypheniqJ0L8BVRgfnzEix6Bmj97iCEZlKDzJEuLXNDggcSgdWanEROxHx3/s1600-h/sorriso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336168344869917538" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 189px; CURSOR: hand; HEIGHT: 245px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiK09BZFyddDe4sj9sOSSaz8bPY-Q9YmKa8XfYA0OD-Sv1mWlNQrkD_Na1uyc24KKCY2TTjkwjAWXwaqrFfmr4rhyphenhypheniqJ0L8BVRgfnzEix6Bmj97iCEZlKDzJEuLXNDggcSgdWanEROxHx3/s320/sorriso.jpg" border="0" /></a> canto, como se fossem um crime.. </div><br /><div>De vez em quando é dos que fazem doer os maxilares e as bochechas.. Mas noutras são dos mais bobinhos.. Que você pode ver só pelo brilho discreto do olhar..</div><br /><div>Mas ultimamente.. E é esperado que seja por um tempo consideravelmente longo e satisfatório.. Têm sido daquele que te faz ver o sol mesmo o que o céu todo esteja nublado. Daqueles que dormem com você, que acordam com você, que saem contigo e não te deixam. Meus sorrisos..</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-23874284097144710702009-05-12T11:16:00.000-07:002009-05-12T11:32:03.385-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_qOhTZL6b2F0/SgnAi6X9oBI/AAAAAAAAAJs/znajEa26fGU/s1600-h/P5090076.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335006939614912530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_qOhTZL6b2F0/SgnAi6X9oBI/AAAAAAAAAJs/znajEa26fGU/s320/P5090076.JPG" border="0" /></a><br /><div> Hoje não há terceira pessoa. Uma outra se foi e por isso, talvez, a terceira tenha ido junto com ela. Explicações são desnecessárias diante de certos fatos. Atitudes valem mais que palavras, e uma não atitude vale mais que ambos. Aqui, hoje, há só uma fulana como tantas diante de seus diários.</div><br /><div> A noite foi passada em claro, comigo tentando entender o porquê de ter sido assim. Depois das três, desisti. </div><br /><div> "Aquilo é passado'' eu disse. Mas não era eu dizendo. Era a terceira pessoa. Não que essa terceira não seja parte da primeira que eu sou, só que como primeira, quero me pôr em primeiro lugar de novo. E para isso, os sonhos utopicamente realizáveis da terceira precisam cochilar. Talvez leve, talvez por longos dias e noites. Talvez cochile tanto que fique esquecida por uma dessas camas de pensamentos.. </div><br /><div> Mas se um dia voltar, dependendo do dia, da hora e do lugar, ela possa ficar ou se retirar.</div><br /><div> Se você que lê puder olhar fundo, como um tal colecionador de olhares, vai saber que no meu, há uma terceira menina pulando e dizendo ''não vá que eu te quero aqui''.. Mas você não é, e por isso não sabe.</div><br /><div> Por isso ela vai embora.</div><br /><div> A utopia sempre perde pra racionalidade.</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-51981852466746522262009-05-11T14:54:00.000-07:002009-05-11T15:06:47.082-07:00 <span style="color:#663366;">''..Help me believe in anything, 'cause I wanna be someone who believes..''</span><br /><br /><br /> Podia ser uma praia, um bar vazio com aquelas máquinas velhas que tocam músicas mais velhas ainda. Podia ser uma calçada que desse pra uma praça com banquinhos brancos e árvores podadas de forma arredondadas e aqueles postes de ferro moldado. Podia ser a vista de um precipício, de uma rocha muito alta que desse pro mar. Podia ser até um gramado bem mantido, descoberto pra que pudesse olhar pro céu sem nada que atrapalhasse suas interpretações das estrelas e de seus milhões de pensamentos.<br /> Eram muitos. Turbilhões de palavras chaves e de sentimentos impedidos que surgiam e se materializavam em lágrimas. Não todas de tristeza. Não todas de alegria. Mas todas por um só motivo. E as nuvens se abriam como se ela as pedisse pra que fizessem isso. Mas não pedira. Pelo contrário até, preferia que elas ficassem lá e acompanhassem, deixassem o céu nublado como sua mente. Mas a lua estava perfeita e clara, e limpa e enorme. Tão enorme quanto sua vontade de gritar. Gritar qualquer coisa sem sentido, mas que a deixasse livre de tudo aquilo. Limpa pra começar de novo.<br /> Mas a cidade estava cheia. A rua, movimentada, e sua garganta.. Cansada de soluçar.<br /><br /><br /> <span style="color:#663366;"> "..Believe me, 'cause I don't believe in anything..''</span>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-29750912306511926642009-05-09T21:17:00.000-07:002009-05-09T21:30:17.157-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyzs-jvTDS2nU5YaMXmRUlIOkbbumaLda-Lsv_aFWIZ9CPKRzQ1b8LzbG6K7QhslC1MLhJol3IEd6dLqS0F4XlYHLT2srOseNVYZAL3LW4MwtIjDoresc9dRUN2YiNrab4M9Ss5yrR1zxd/s1600-h/2711384.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334046282463619234" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyzs-jvTDS2nU5YaMXmRUlIOkbbumaLda-Lsv_aFWIZ9CPKRzQ1b8LzbG6K7QhslC1MLhJol3IEd6dLqS0F4XlYHLT2srOseNVYZAL3LW4MwtIjDoresc9dRUN2YiNrab4M9Ss5yrR1zxd/s320/2711384.jpg" border="0" /></a><br /><div>. O mal de não poder ler mentes, é que sai-se, conversa-se, volta-se, e, as vezes, dorme-se como se nunca, nada tivesse sido dito. Porque não se tem a menor ou vaga idéia do que o outro pensa. Talvez não seja de todo ruim. Talvez seja importante que isso aconteça. Mas talvez não seja legal.</div><br /><div>. O mal de se achar importante é que talvez você não seja. E isso pode acarretar muitos problemas. O certo talvez seja ser e sentir-se importante para consigo mesmo. Só isso e que mais ninguém, que pense o contrário, importe. </div><br /><div>. O mal é não conseguir acreditar no que dizem.</div><div></div><div>. Não queria escrever isso. Mas precisava. Dessa vez era eu quem se sentia sufocada. Talvez amanhã isso seja apagado. Talvez tenha já tudo passado. Ou talvez não. Vai saber..</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-74125526830509928062009-05-04T17:00:00.000-07:002009-05-04T17:11:25.718-07:00 .'<span style="color:#cc0000;">Ela valsando.. só, na madrugada..</span>'<br /><br /><br /><br /> Não foi nada. Mas como um nada que foi tudo que não precisava, encantou e agoniou todo o resto do dia. Um cheiro que passou, e a música que tocava. Tudo ao mesmo tempo. Pouca coisa, coisas poucas, mas que a levaram justo ao lugar que não pretendia mais ir. Ao rosto que não queria mais lembrar. E se sentiu ofegante e respirou fundo, como se aquilo pudesse apagar memórias. Como se respirar fosse a única solução. E era. Se parasse, desmaiaria. Desmaiada, sonharia. Sonhando, lembraria. Não era isso que queria.<br /> Continuou andando, e tentando não fazer a música ser escutada, por seus ouvidos, que iam contra ela mesma. A música continuava, com aquela melodia suave e a voz doce e despreocupada. A porta se via a menos de meio metro, mas seus pés também teimavam, e ficavam na loja. Era tão pouco, e tanto. Ficou alí. Aceitou aquele pouco que podia ter. E o perfume que já passara, mas que como só pra tornar tudo mais real, voltava e se sentava com ela.. Se falasse, ninguém entenderia. Se escrevesse, provavelmente ninguém leria. Mas e se gritasse? Não.. Ele não ouviria.Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-69677456699169956862009-05-04T16:06:00.000-07:002009-05-04T16:37:50.352-07:00<div>Esquecer-se.</div><div> </div><div> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332116975105899122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 238px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcbVf3xVhyfPg8bh2fXA3ce7Hx4M6F7qNjRai8pJWJ6nIJyqXFXvQPZvz2bPbF5zc8X-InGvrhKUaV_9lOnS9xM49pnfgGL_vsb2RgeYnfZnkJDLS3SIlIgcJ9ia5RNIEY8ydcri23T0V-/s320/2688813.jpg" border="0" /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div> Essa é a palara do dia. </div><br /><div> Do meu dia. </div><br /><div> Palavra essa que fora repetida pra mim tantas vezes, e eu, sem entender, a deixava de lado. Talvez como que por uma premonição que talvez aquele não fosse o momento certo de me esquecer. </div><br /><div> Palavra que tentava me tirar de casa e me convidava a conhecer outros lugares, outras pessoas, outros ares. </div><br /><div> Outros 'eus'. </div><br /><div> Me esqueço. </div><br /><div> Pode deixar. </div><br /><div> Mas me esqueço tão bem, que esqueço de tudo que também está comigo. E do que não está. E do que deveria estar, mas não está. Me esqueço das dores e dos ferimentos de batalha. Não que eu tenha ido pra alguma guerra. Mas que essa vida também me parece um campo de batalha. Com tantas mortes, com tantas atrocidades quanto nas que envolvem grandes potências. Que essa também envolve, mas deixam tudo embaixo dos lençóis.</div><br /><div> Mas me esqueço só do que me convém. Por fim, quero que meus sorrisos e meus aplausos, meus abraços e meus bons causos, sejam permanentes. Que esses, nenhuma lágrima apague, estrague, maltrate. Que desses eu possa me lembrar sempre, mesmo que sem querer. Que é pra isso que existe o passado. Não pra me lembrar do mal que passou, enfim. Mas do que era bom e me fez o que sou hoje. </div><br /><div> Não que o sofrer não sirva pra nada. Serve, que se fosse só riso a vida, seríamos biscoitos amanteigados. Mas do que devo me lembrar, é do que o chorar me ajudou a ser. O que eu consegui encarar dalí pra frente e me fez saber do que sou capaz de aguentar. Do que posso morder e mastigar. Saber que não posso abraçar o mundo, e que uma andorinha só não faz verão, mas que eu posso fazera minha parte. Que seja por egoísmo, talvez. Esperando meu lugar no céu, tijolinhos nas nuvens. Que seja. Mas fazer o que der na telha, que me faça rir, e que se me fizer dar com a cara no muro, é pra eu aprender a distinguir. É pra eu crescer mais um pouco. Que dessas estaturas, ninguém tem um tamanho limite.</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-86788356670374140412009-04-30T16:19:00.000-07:002009-04-30T17:17:29.365-07:00<div> .'May all your dreaming fill the empty sky..'</div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330642721147546002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXOgIXKt9IJSUye2IJ7vZ2x0TpI0zthcAXD-Q_oAkQloWeSShMMmfT31Q4FOvvKU48l9ZS-B3MXa4E8N3xkeUxJ-ogqqEpXXDNWc5z66byjskmf6aXYOL0y11o-Fr8CGkxrd5W-GO88Udn/s320/P1120034jk.jpg" border="0" /><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-71949445752413708662008-12-04T10:19:00.000-08:002009-04-30T13:03:47.356-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCF7wPZMScldaDI6t8_RrDI6k8eFXab8EtQkvW-cWdGb44u1erpDlNHEGV1btYxW0EQeZi_m4AFFYo9UTej_Ux7ShxNBURJizYvDN_bDKaSe4XQUlq9FTh7ZtU449ESyri-oDoV6t_aSts/s1600-h/aee.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276001659690068770" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 210px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCF7wPZMScldaDI6t8_RrDI6k8eFXab8EtQkvW-cWdGb44u1erpDlNHEGV1btYxW0EQeZi_m4AFFYo9UTej_Ux7ShxNBURJizYvDN_bDKaSe4XQUlq9FTh7ZtU449ESyri-oDoV6t_aSts/s320/aee.bmp" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p> <span style="color:#ff0000;">●</span>Definitivamente cansada de tentar me entender, me conhecer e me explicar por meio de sites onde os aquarianos são definidos como praticamente o mais inteligente de todos os signos.. O mais insensível de todos os signos.. O mais observador de todos os signos.. O mais tudo de todos os signos.. Resolvo, então, me descrever como aquariana. Falando de um modo geral, é claro. Mas fazendo uso apenas de <strong><span style="color:#ffffff;">minhas</span></strong> qualidades e defeitos.</p><p> <span style="color:#ff0000;">●</span>Começando..</p><p> <span style="color:#ff0000;">●</span>Uma boa - ou péssima - aquariana, preza por sua liberdade acima de tudo. Não há quem consiga tirar de sua cabeça, seus planos de ser independente em todos os pontos que a vida pode oferecer. Dependência é uma palavra pouco utilizada por essa aquariana.. Acredita que é sim, muito bom ter amigos, mas que precisar deles está praticamente fora de cogitação. <span style="color:#ff0000;">●</span>Por ser muito fechada e apreciar o silêncio - não só o próprio como o de todos à sua volta - crê que há muitas pessoas silênciosas que se tornam muito mais interessantes que as que falam de tudo, de todos, e demais. <span style="color:#ff0000;">●</span>Agir precipitadamente não é uma atitude que você verá essa aquariana tomar. Ela analisa primeiramente todos os prós e os contras, pesa, mede, e aí sim, depois de tudo milimetricamente organizado, toma uma decisão. Por isso, quando essa aquariana erra, ela sabe que o que está fazendo é errado, e tem noção exata dos problemas que esse erro a causará. Pensar demais é algo dígno de respeito e admiração, mas muitas vezes faz com que perca a melhor parte da festa: o ''agir por impulso''. Não que isso não aconteça. Acontece. Muitíssimo raramente. Mas acontece. E quando acontece, a aquariana se sente nas nuvens, como que provado um pedaço do Édem. Ela preza sua liberdade, mas é escrava de sua própria mente. <span style="color:#ff0000;">●</span>Fantasia e viaja muitas vezes sem sair do lugar ou sem ao menos precisar fechar os olhos. <span style="color:#ff0000;">●</span>Tentar compreender essa aquariana não é tarefa fácil. Com suas próprias coisas é extremamente organizada e caprichosa, inclusive com seus problemas. Organiza por ordem alfabética, tamanho, cor, necessidade e <strong><span style="color:#000000;">conveniência</span></strong>. <span style="color:#ff0000;">●</span>Mas a ordem muda de vez em quando. O que deixa os que estão à sua volta de cabelos em pé. De uma hora para outra pode causar uma tempestade em um copo d'água por conta de uma unha mal lixada, e ficar serenamente calma e irritantemente despreocupada com o fim do mundo que bate à sua porta. <span style="color:#ff0000;">●</span>Seus conceitos sobre amizade, fraternidade, amor, maternidade, são quase sempre diferentes dos conceitos dos demais. Não é porque ela esquece seu nome que você não é de extrema importância, ou porque ela não liga se o irmão mais novo chora porque caiu e ralou o joelho, que ela não se preocupa com as notas baixas dele no colégio. Quando essa aquariana passa muito tempo sem sentir nada, é bom se preparar porque a qualquer momento vem chumbo grosso por aí. <span style="color:#ff0000;">●</span>Chorar é algo quase imperdoável, mesmo quando somente com seu travesseiro. É quase uma demonstração de fraqueza e o simples desejo de chorar poucas gotinhas já a faz sentir uma aflição tremenda. <span style="color:#ff0000;">●</span>Muitas vezes, um abraço apertado de quem preza muito, é mais valioso que mil palavras de Dalai Lama. Afinal, ela nem conheceu Dalai Lama.. <span style="color:#ff0000;">●</span>Foge de festas, lugares cheios e com muito barulho.. Assistir ao nascer do sol ou vê-lo se pondo é mais maravilhoso que qualquer rave cheia de famosos. Escutar seus pensamentos - quase sempre turbulentos e a mil por hora - é bem mais interessante que ver um programa de fofoca na TV. Se cansa muito fácil. Isso é fato. Até mesmo de seus próprios planos, mas é capaz de assistir ao mesmo filme da Disney - Hércules pra ser mais exato.. - mil vezes por dia, sem nem sequer piscar, e na milésima vez, com o mesmo entusiasmo que na primeira. Pode acordar com o pique de Chuck Norris pra começar um trabalho novo, e ao meio dia já estar esgotada de continuar pensando na mesma coisa há cinco horas.. Por isso muitos acham que ela busca uma originalidade inútil e fútil. Não é. <span style="color:#ff0000;">●</span>Ela simplesmente enjoa de olhar a mesma cara todos os dias no espelho, por isso, seria perfeitamente normal ver essa aquariana vestida com uma calça jeans aos pedaços e um all star em estado deplorável num dia, e no outro, usando um salto agulha de grife e com uma roupa que parece que saiu do escritório mais importante do estado. <span style="color:#ff0000;">●</span>Dizer 'eu te amo' é uma coisa complicada. É como seu tornozelo de Aquiles. Mas se ela se vê sem jeito na sua frente tentando simplesmente dizer que presa sua amizade ou que gosta de você também, considere-se com sorte. Você tem seu coração. Mas é preciso adiantar que isso pode ter prazo de validade, por isso, aproveite enquanto é tempo. <span style="color:#ff0000;">●</span>Quanto a todo o resto.. Tudo é muito simples de se entender..</p><p></p><p><span style="color:#ffffff;"><strong><span style="color:#ff0000;">●</span><span style="color:#000000;">Quando você quer algo de todo seu coração.. Quando quer muito que algo seja o jeito que você quer, e isso não acontece.. Basta aceitar ou pelo menos entender.. O jeito como esse algo foi.. Não é ser submisso ou sem vontade. Mas às vezes, certas coisas simplesmente acontecem por um propósito bem maior que a nossa vontade.. E se martirisar por conta disso é perda de tempo.</span></strong></span></p><p>XD</p>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-91452083810944984132008-11-28T13:08:00.001-08:002008-11-28T13:21:24.607-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRsVEnAvR1vY5SxTrL19FG5l6SzAV-5HOJfrvyZicjnG41L7YdQ1rmfdX8N3dHUEH7Hq8UxE0XAEFj8ny8pPQUyJdWLsWvmpBl5YaCJTsOsdjzU3wIInuCydOaCRVldNPHxc3JM_H7X0GK/s1600-h/05-01-08_170613.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273821545007395426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRsVEnAvR1vY5SxTrL19FG5l6SzAV-5HOJfrvyZicjnG41L7YdQ1rmfdX8N3dHUEH7Hq8UxE0XAEFj8ny8pPQUyJdWLsWvmpBl5YaCJTsOsdjzU3wIInuCydOaCRVldNPHxc3JM_H7X0GK/s320/05-01-08_170613.jpg" border="0" /></a><br /><div> 'Hoje eu queria ver o pôr do sol. Mas nem tudo pode ser do jeito que queremos, certo? O tempo amanheceu nublado.. De tarde abriu um solzinho.. Depois fechou novamente. Não reclamo. Gosto de tempo nublado. Mas hoje eu queria ver o pôr do sol. Se não tem sol, não tem pôr do sol.. E eu fico aqui na vontade. Na saudade. </div><br /><div> 'É. Bem isso que eu to sentindo. De algo que eu ainda nem deixei totalmente. Começo a sentir um vazio, que, em termos, só deveria sentir ano que vem.. No período em que deveriam começar as aulas..Não achei que fosse ser tão.. Tão estranho. É bem essa a palavra.. Estranho. Sentir falta de pessoas que nunca pensei deixar entrar na minha vida. Pessoas que não têm nada a ver comigo e que até, talvez, tenham criticado meu jeito de ser de modo pejorativo algumas vezes.. Hoje vão embora com um pedacinho do meu coração. Queria bem poder guardar a todos num potinho.. Não como nesses filmes macabros ou em potes com formol.. Como em filmes de fadas ou de magia, onde magos e feiticeiro podem guardar lembranças em bolas de cristal ou grandes jarros brilhantes e multicoloridos.. Assim teria certeza de nunca mais me esquecer de vocês.. Não minto. Talvez isso aconteça. Esquecer faz parte da vida. Não amanhã ou daqui a duas semanas. Mas em quatro anos, cinco.. Será que ainda vou lembrar de vocês como hoje? Tenho medo de querer puxar na memória seus rostos e só vir uma frase.. Um bordão.. Um flah rápido.. Do que estou reclamando? É mais que suficiente.. Pra mim, que mal saio de casa e já esquei o que comi, lembrar de vocês daqui a cinco anos será o melhor. E sentir aquela saudade. A mesma que eu sinto hoje.. </div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-19203637105688268712008-11-21T15:28:00.000-08:002008-11-21T15:37:17.800-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpHvIvBK9nE1zxsbdstxYuFlCHtYyAHaNFnq3kGFbypXUz9_S9ag-ZJi78VIUgxcUqNlCcc59Oxs8uSIRePJJYg7Uu5_T0O045ITnoAEDCwHcu528y_3WF9ujgsBLgJ2pV7re4au9y5goZ/s1600-h/ag.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271259002538634370" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpHvIvBK9nE1zxsbdstxYuFlCHtYyAHaNFnq3kGFbypXUz9_S9ag-ZJi78VIUgxcUqNlCcc59Oxs8uSIRePJJYg7Uu5_T0O045ITnoAEDCwHcu528y_3WF9ujgsBLgJ2pV7re4au9y5goZ/s320/ag.bmp" border="0" /></a><br /><div>"Amizade é igual saúde.. A gente só dá valor quando perde..’’<br /><br />Será? 2008 tá acabando. Mais uma etapa de fim, e mais uma de recomeço. “Todo fim é um novo começo” ele disse.. “Todo fim é um novo começo..” Mas nessa de recomeçar.. Inovar.. Renovar.. Eu me esqueci que certas coisas ficam pra trás.. Como as brincadeiras bobas.. Como as atitudes bobas.. Como as saídas bobas e as conversas bobas.. Tudo justificado pela idade.. Pelos amigos.. Pela adolescência.. Agora somos quase adultos.. Serão apenas aquelas –chatas- brincadeiras adultas.. Atitudes adultas.. Saídas adultas.. Conversas adultas.. E bate um medo. Bate o medo do dia em que eu vou me ver falando: “Não.. Isso é brincadeira de criança..”Bate o medo daquela foto com sorriso forçado, com o colarinho da blusa engomada, com o salto alto do mundo cinza que nos espera.. Bate o medo de esquecer que um dia eu fui feliz e não sabia.. Mas aí eu balanço a cabeça e me lembro que aos 17 ano eu tive os melhores amigos que alguém poderia ter.. O melhor último ano que alguém poderia ter. Que com aqueles amigos eu aprendi que o coração é a última coisa que envelhece.. Que eu aprendi a não ter vergonha de me pegar rindo sozinha no meio da rua porque lembrei de uma palhaçada ou de um tombo.. Foi por eles que eu perdi a vergonha de chorar em público e mandar todo mundo ir se danar se, se incomodam com meu choro, seja ele de alegria ou de tristeza. É meu, e eu choro quando eu quiser. Foi com eles que eu deixei se abrir meu sorriso espontâneo, meu fora sem jeito ou me deixei abraçar porque havia acabado de descobrir que amigo não é aquele que é igual a você no jeito de falar, de vestir ou de agir.. Mas no jeito de sentir..<br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>EU AMO VOCÊS!</strong></span><br /><strong><span style="color:#ff6666;">3001 pra sempre no meu coração.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffffff;">=')</span></strong></div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-25215646709180535212008-06-23T15:31:00.000-07:002008-06-23T15:36:41.948-07:00<span style="color:#993399;"><strong>"Ela teimou e enfrentou o mundo.. Se rodopiando ao som dos Bandolins..."</strong></span><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX4LfeMEuFfXhJmP0h7xScyTf37sKFUafzdNKaPfEhDagtsImpo8WeUX782RzNqMdnbVSaFyy30IBgoNT6w-5qlJVzVzSsZEoEdV3nwh9BpwX64VwLGkSUj8wSbBezd3oghvNnbHp4Pxo0/s1600-h/Noite.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215208560804215442" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX4LfeMEuFfXhJmP0h7xScyTf37sKFUafzdNKaPfEhDagtsImpo8WeUX782RzNqMdnbVSaFyy30IBgoNT6w-5qlJVzVzSsZEoEdV3nwh9BpwX64VwLGkSUj8wSbBezd3oghvNnbHp4Pxo0/s320/Noite.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hoje a história não deve ser das mais agradáveis, sabe..<br />Não sei ao certo qual é a idade certa para se descobrir cada coisa. Mas sei que certas coisas nunca deveriam ser descobertas.<br />Por exemplo; essa menina de quem vos vou falar; pobre menina.. Descobriu que “aquela garota que ia mudar o mundo (mudar o mundo)”, tem grandes probabilidades de ficar assistindo a tudo de cima do muro.. E eu te pergunto: Pode uma pessoa se abater por algo que não se abate pela pessoa? Pode não, viu?!<br />A menina coitada, com dezessete anos, só. Descobriu que tem gente no mundo querendo ferrar com a vida dela, mesmo que nem a conheça, essa gente.. E olhe que foi só um pedaço de papel que a deixou assim, viu?! Imagine quando isso for por uma pessoa? Ixi.. Quero nem imaginar. A Bixinha “tá” de cama, com os olhos inchados, gengiva doendo, corpo dolorido e uma febre nervosa de 38° que não anda nem desanda..<br />Tomou foi uma porrada dessa tal de vida, viu?! Eu bem que avisei nas nossas muitas conversas: “Filha, toma cuidado. Se prepara psicologicamente..” Mas esses adolescentes ouvem alguma coisa? Ouvem nada.. Tá aí. Deu com os burros n’água.<br />Queria bem saber como consolar, sabe.. Mas mente vazia é oficina do diabo. Sabe como é. Tenho é que arranjar alguma coisa pra ela fazer, viu. Mas não dá pra levá-la pra passear. Ela pensa que “tá” tomo mundo olhando pra ela.. Parece que todo mundo sabe que ela não conseguiu, e que a maior vontade dela agora é desistir. Eita, menina.. Já falei pra ela: “Flor.. A vida é dura, ela vai te passar a perna quantas vezes você deixar.. Mas ela sempre vai te dar outra chance. Quantas você quiser. O problema é você escolher se vai deixar ela se divertir te dando outra banda, ou se vai rir da cara de surpresa dela quando vir que você aprendeu a desviar..” Mas eu bem sei que, nesses momentos, não há palavra que dê jeito.<br />Ela? Ah.. Ela “tá” lá, né.. Chorando na cama é lugar quente. Sei bem que isso é mal de adolescente, e que essa raça só aprende do jeito difícil. Mas eu pensei, de verdade, juro que pensei, que ela fosse diferente. Menina sorridente, sempre disposta a ajudar, feliz, contando piada, conversava com todo mundo.. Hoje? Pra ver um sorriso naquele rosto tem que se empenhar muito.. Já me disseram bem que isso deve de ser de fases sabe.. É.. Adolescente, menina.. Tem dessas coisas mesmo.. Tomara que seja só fase mesmo, viu?! Me corto ao meio vendo-a desfalecendo com aquela cara de quem chupou limão e detestou.<br />Eu tenho uma relação bem estranha com ela sabe. Ela me usa muito.. Chego até a achar que sou um idiota. Mas sei que a estou fazendo bem, pelo menos por uns momentinhos do dia. O problema é que na frente dos outros ela me usa, desfila comigo pra cima e pra baixo. A família, os amigos, o namorado, todo mundo me conhece. Não desgruda de mim um minutinho sequer. Mas quando nós chegamos em casa é que se institui o problema. Ela me larga e me joga num canto qualquer. O mais longe dela possível.. E me substitui por um travesseiro em cima da cara e um pacote de lenços.. Meu nome? Eita.. perdoe a indelicadeza.. Ego. Sarisfação.</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-42177646023936888012008-04-25T13:41:00.000-07:002008-04-25T13:51:51.857-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQwxFdDaroOQPpW_Yo2Y-E9Oi4NOQkt11sGHpZ27J8EM7IZ1vvl9Ck87yGmv1W72JuJhvrhosZzMXLtOgO_0fsV75QQoY6YnIOgudBG-Vmf2aWh8FjA7GubXfAKOXg_YAOkcAP4-VIrShd/s1600-h/inocencia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193288370186746066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQwxFdDaroOQPpW_Yo2Y-E9Oi4NOQkt11sGHpZ27J8EM7IZ1vvl9Ck87yGmv1W72JuJhvrhosZzMXLtOgO_0fsV75QQoY6YnIOgudBG-Vmf2aWh8FjA7GubXfAKOXg_YAOkcAP4-VIrShd/s320/inocencia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Saudade;</div><br /><div>de escrever; de me expressar com essa liberdade; saudade da criança que eu era; e que ainda sou; mas que muitas vezes tento entender; saudade de um tempo inesistente, em que as pessoas eram boas; em que sorriam e conversavam como se fossem humanos normais; saudade do tempo em que haviam pessoas com coragem de enfrentar o poder; com amor no coração e palavras duras; porém corretas; saltando pela boca afora; saudade dos sonhos que não envolviam dinheiro; que não envolviam lágrimas; saudade dos pesadelos puros sobre bicho-papão; saudade do medo do monstro que há dentro do armário; saudade do choro sentido dacriança que não lembra onde deixou o urso; </div><br /><div>Vontade; </div><br /><div>de abandonar tudo; de conseguir acreditar que isso ainda tem jeito; de querer acreditar nas pessoas; de consguir não me importar; de querer ser cara de pau como tantos outros; de esganar quem faz a criança chorar porque perdeu a mãe e não o ursinho de dormir; de fazer virar criança; quem faz criança matar criança; de mostrar pro mundo as atrocidades que acontecem; de tentar fazer algo; de morrer por um ideal; de ter certeza que eu faço a diferença;</div><br /><div>Sentimento;</div><br /><div>de raiva por esses desumanos descarados; pra não fazer uso de algo pior; de amor pormim mesma; já que é só isso que vale; de egoísmo para com o velho sujo sentado na calçada; de repugno à essa politicagem inútil, hipócrita; sem caráter que governa gente sem cérebro; de nacionalismo pela minha... Espera.. Nacionalismo? Pelo quê? Acho que não...</div><br /><div></div><br /><div>P.L. de A.C.</div><div>Foto: www.olhares.aeiou.pt</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-57972111205816957982008-04-12T13:44:00.000-07:002008-04-12T14:10:27.612-07:00<strong><span style="color:#ff0000;">- POSTAGEM APELATIVA -</span></strong><br /><br />. Um menino distribindo bilhetes na rua:<br />- Ei Senhorita! Quer uma paixão? Um amor quem sabe?! Parece-me tão sozinha...<br />- Não menino, obrigada... Já estou farta destas propagandas... - disse Senhorita, se afastando para sentar em um banco. Assim fez, e começou a jogar pipoca aos pombos.<br />O menino veio chegando acanhado, e sentou-se ao lado da moça.<br />- Ei moça, pode me dar pipoca também?<br />Senhorita com um delicado sorriso no rosto, balançou a cabeça positivamente e ofereceu um saco grande de pipocas ao menino. Este de boca cheia começou a questionar:<br />- Ei moça; por que não queres um amor?<br />- Ah menino; tu ainda és muito novo para entender coisas do coração, sabe?! Amores são coisas muito complicadas para um coração. É uma felicidade incerta.<br />- Felicidade incerta?<br />- Sim. Uma hora você abre sorrisos de fazer clarear a escuridão de uma noite e aquecer todo o frio da mesma; e na outra... Fica com o semblante triste, pálido, não forças pra quase nada...<br />- Ah sim... entendi. Mas a Senhorita jpa sentiu essas coisas?<br />- Olha menino - começou Senhorita olhando carinhosamente para o menino - Não se felizmente ou infelizmente, já. É a coisa mais maravilhosa acordar, olhar pro sol e dizer: ele me ama. Mas quando ele não está, você abre a janela, e o sol pode estar alí, na sua frente, queimando a sua pele que você não vai conseguir enxergar... Mas o tempo faz passar...<br />- Faz é? - perguntou o menino curioso.<br />- Passar não passa não... mas adormece... e aí a gente pode fingir que esqueceu.<br /><span style="color:#000000;"></span>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-6743353328423317102008-03-29T14:59:00.000-07:002008-03-29T15:19:21.168-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlZAaJ8Xpm3HtFf05QvqnUTUM1jjJNSkpUa7DhBzOl7FVv8vWB7_9AKpRBROgGdqlyXnXlfZeq5HBCABqK1knbRMVxYfio8Jx3IOB5bdp5mcO4erc3O4aYWVp8fT3zUaQtnFnpa81gwzRs/s1600-h/P3020006.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5183290926806847218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlZAaJ8Xpm3HtFf05QvqnUTUM1jjJNSkpUa7DhBzOl7FVv8vWB7_9AKpRBROgGdqlyXnXlfZeq5HBCABqK1knbRMVxYfio8Jx3IOB5bdp5mcO4erc3O4aYWVp8fT3zUaQtnFnpa81gwzRs/s320/P3020006.JPG" border="0" /></a><br /><div><div><div>"I'll love you right;<br />and I'll love you pure"</div><br /><div>Yellowcard;</div><br /><br /><div>Sem promessas;</div><div>sem hora marcada;</div><div>mas no peito aquela certeza do retorno;</div><br /><br /><div>No peito também fica a saudade que começa a brotar logo assim que vais embora; tu chegas, a saudade se vai; tu vais, a saudade chega; torna-se ela minha mais fiel companheira quando sem você aqui, olho pras estrelas; e vejo teu rosto estampado nos meus pensamentos.<br /></div><div>Fico bem. Prometo.</div><br /><div>Mesmo que se passem dias e dias, a saudade vai entender porque eu sorrio mesmo sem motivos pra sorrir. Ela me entende quando aperto no peito a fotografia mal tirada. Quando falo sozinha lembrando conversas. Quando paro em meio a qualquer lugar e sinto o vento trazer de longe, teu cheiro pra me embriagar. Quando escuto músicas sem prestar atenção nas letras, só lembrando de você as recitando pra mim. E quando de manhã, me nego a acordar, e tento voltar ao sonho bom que tenho, e que guardo pra ti.</div><div>Guarde um sonho bom pra mim;</div><div>A felicidade e a saudade são tantas, que não consigo fazer uso de palavras cultas, nem formar rimas poéticas. É isso que fazes comigo. Me altera os nervos e me enerva os sentidos. Tudo ao mesmo tempo.</div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6666;"><strong><span style="color:#ffffff;">"</span>V</strong>eja bem, meu bem;<br />Sinto te informar que arranjei alguém pra me confortar. Este alguém está quando você sai... E eu só posso crer, pois sem ter você nestes braços tais...<br />Veja bem, amor. Onde está você? Somos no papel, mas não no viver. Viajar sem mim, me deixar assim. Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.<br />Enquanto isso, navegando vou sem paz. Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.<br />E eu nunca vou te esquecer amor, mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.<br />Veja bem além destes fatos vis.<br />Saiba, traições são bem mais sutis.<br />Se eu te troquei não foi por maldade.<br />Amor, veja bem, arranjei alguém<br />chamado saudad<strong>e.</strong></span><span style="color:#ffffff;"><strong>"</strong></span></div><br /><br /><br /><div></div><br /><div>:<span style="color:#ff0000;">)</span></div><div><span style="color:#ff0000;"><strong>s2</strong></span></div><div><span style="color:#ff0000;"></span></div><div><span style="color:#000000;">Foto: Pela autora.</span></div></div></div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-89764304608824137862008-03-27T09:40:00.000-07:002008-03-27T11:11:42.776-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnzzqq-q8UDDbOqqSX82Am2xFZtOiqbB6dUNHtISZMDMStA3-qimLNUYAO2mrb-fRl5tnMlgaqQ5wfXrWuTNUynUdOIljrAYcQki2m8bppfQSdT_IaLhZ5v7ygh9MGxJubFyGQlIPzKf3J/s1600-h/1206646.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182485633323749042" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnzzqq-q8UDDbOqqSX82Am2xFZtOiqbB6dUNHtISZMDMStA3-qimLNUYAO2mrb-fRl5tnMlgaqQ5wfXrWuTNUynUdOIljrAYcQki2m8bppfQSdT_IaLhZ5v7ygh9MGxJubFyGQlIPzKf3J/s320/1206646.jpg" border="0" /></a><br /><div>' Uma tarde qualquer. Madalena ia rumo à casa da Anciã, quando se deparou com uma trifurcação. Lembrava-se muito bem da conversa com o mago:<br />- Mas Mestre, não vais me dizer como chegar à Anciã?<br />- Não. Você vai saber, Madalena. Acredite. Vai saber.<br />- Mas como saber, Mestre?<br />- Madalena, quando sentir dificuldade, sinta as respostas. Elas estão sempre ao seu redor. Durante todo o tempo. Quando tiver qualquer dúvida, pare, e sinta.<br />Mas e agora? Estava parada e não sentia nada de mais. Tinha medo de se perder e decepcionar quem amava. Tinha medo de falhar e ser esquecida por todos.<br />Foi então que um vento muito forte soprou pelas suas costas, fazendo balançar seus longos cabelos e entrar terra em seus olhos. Não conseguia enxergar nada. Estava tudo turvo. Esfregou, esfregou, esfregou os olhos. Quando os tentou abrir, olhou novamente para os três caminhos à sua frente.<br />Quando se deu conta, dois dos três caminhos haviam se unido e formado um só. Então ela entendeu.<br />- Você hein mestre. – disse para si mesma – Sempre me ensinando.<br />Seguiu por um dos dois caminhos que haviam se juntado, e logo chegou à cabana da Anciã. Bateu à porta e a própria a atendeu. Não lhe cumprimentou nem coisa do tipo. Era uma senhora de cabelos brancos, pele morena, fortes feições indígenas.<br />- O que você tem a me dizer, Madalena? – disse a Anciã, olhando diretamente em seus olhos.<br />- Que a vida sempre nos dá mais do que uma opção correta, mas quando estamos com os olhos livres, não percebemos. Precisamos de algo que nos faça fechar os olhos para podermos nos sentir melhores, e assim enxergarmos o que estava à nossa frente o tempo todo.<br />- Boa menina. Pode entrar. Há um chá quente e uma anciã pronta para conversar à tua espera.</div><br /><div></div><br /><div>P.L.dA.C.</div><br /><div></div><br /><div>Foto: www.olhares.aeiou.pt</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-84836750152944639542008-03-26T14:03:00.000-07:002008-03-26T14:07:35.246-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwea5538Id3NwIzBYC7x3TiWOoJk_QLG1eQjd2TkkZulGw9J922mNVU8Mdtdv4MTOKGvxKiqLj9xNSmmhUh-mxLZZ-a4t48AqBNe23GyjbIVuHXCkAWnHj67MgfSsMdbFfhav3KQz0_8pa/s1600-h/1712805.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182159941658726050" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwea5538Id3NwIzBYC7x3TiWOoJk_QLG1eQjd2TkkZulGw9J922mNVU8Mdtdv4MTOKGvxKiqLj9xNSmmhUh-mxLZZ-a4t48AqBNe23GyjbIVuHXCkAWnHj67MgfSsMdbFfhav3KQz0_8pa/s320/1712805.jpg" border="0" /></a><br /><div>- Viste como os olhos enganam a alma vossa? Só porque não vês, não quer dizer que não esteja aí contigo.<br />- Mas não quero ter de fechar os olhos pra sentir-te. Quero-te aqui.<br />- O sol queria a lua, mas agüenta o fado de tê-la longe.<br />- Mas eu não sou o sol! E nem quero ser! Também não quero ter a lua! Quero apenas ter-te dentro de um abraço casto. Só a ti, quem me conforta os prantos com palavras doces e carinhos ternos.<br />- Tudo na vida tem sua lição. Quero que aprendas essa: Não dependes de mim. Podes ser feliz comigo apenas em pensamento. Em idéias. E assim, quando eu aí chegar, o abraço casto e o carinho terno serão mais longos e com mais paixão relembrados.<br /><br /><br /><br />- Vês como és ingrata comigo, ó Vida? Por essas estradas posso vagar até o fim da existência minha, mas amor tal qual o dele, ninguém poderá me dar. Corações não são cópias. São únicos neles mesmos, sabendo que ainda assim, hão de ser completados um dia. Mas choro, ó Vida. Sim, choro. Por saber que muitos corações são esquecidos por essas mesmas estradas... E seus complementos jamais serão encontrados... Não pelos que lhe são de direito.<br />- Não penses assim meu anjo. Ele há de voltar. Mas desta vez, estejais a esperar na janela de seu palácio, para que não o percas novamente, e fiques aí a se lamentar para mim, que por teu sofrimento não tenho culpa alguma. Vocês é que teimam em empurrar a outrem, culpas que não os convém.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>P.L.dA.C.</div><br /><div></div><br /><div>Foto: www.olhares.aeiou.pt</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-32371821929466854852008-03-26T13:57:00.000-07:002008-03-26T14:08:50.587-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvV4fJV7b-TfiPRNlPo8vJmZgFmjCeb5dCymy2FcD0Yv-YiIASXwi8yWlhRljxoBJJ8usVTx6Sk07PBXbRMoJ0fyCMkvw3LRVMgHtSYA8pCYFRRrTMw855AuKbpQdHkFMz8A8Xl4ca7WtE/s1600-h/inocencia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182157686800895618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvV4fJV7b-TfiPRNlPo8vJmZgFmjCeb5dCymy2FcD0Yv-YiIASXwi8yWlhRljxoBJJ8usVTx6Sk07PBXbRMoJ0fyCMkvw3LRVMgHtSYA8pCYFRRrTMw855AuKbpQdHkFMz8A8Xl4ca7WtE/s320/inocencia.jpg" border="0" /></a><br /><div>“Se por alguma hora dessas muitas que se sucedem sem darmos importância; e tu à lua olhares sem saber a quantas anda a noite; ver no ‘mundo a falácia esconder-se em semblante jucundo’ e achar que ‘um rosto falso deve ocultar com razão o que deve saber um falso coração’; lembra-te que para laços não há economia; a amizade pode ser algo tão forte a ponto de ser palpável.”</div><div></div><div> </div><div> </div><div>P.LdA.C.</div><div> </div><div> </div><div>Foto: <a href="http://www.olha/">www.olha</a>res.aeiou.pt</div><div> </div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-61918276625512018402008-03-26T13:32:00.000-07:002008-03-26T14:09:29.666-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlRQhb9g5h3BGMV2o41KzvOm26FZfKsZ2jcKVRqFtFDbRUsPcEO1CN6fywzpPt8XYwjavvjRPuPNNtBciM0jAMWPEqkYQ7sgcUJai3Dz_FBtfu5Hq1-7N_CH3lNGk7u9368tOQ_fn1LVJf/s1600-h/P3020027.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182151454803349106" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlRQhb9g5h3BGMV2o41KzvOm26FZfKsZ2jcKVRqFtFDbRUsPcEO1CN6fywzpPt8XYwjavvjRPuPNNtBciM0jAMWPEqkYQ7sgcUJai3Dz_FBtfu5Hq1-7N_CH3lNGk7u9368tOQ_fn1LVJf/s320/P3020027.JPG" border="0" /></a><br /><div>- Tu não vieste! Por que tu não vieste? Fiquei à tua espera todo o dia e quando chegou a noite, por desventura do destino, tive que partir... E partir... Sem ver teu rosto. E mais uma vez, vais amanhã para longe, e não irei vê-lo. Mais uma primavera terá de passar até que eu possa vê-lo novamente? A nossa vida é feita de escolhas, mas não lembro-me de ter escolhido sentir tanta saudade assim, que mal me cabe no peito.<br />- Perdoa ó querida amiga! Mas contratempos seguiram-me até que estivesse tão tarde a ponto de ser deseducado ir a ver-te em tua morada.<br />- A mim não interessam deseducações! A mim interessa acabar com quem definha meus sentidos! Com quem não me deixa sentir nada mais além de saudade, de falta. Com quem não permite fechar os olhos e dormir em paz sem que me venha tua imagem à cabeça! Esta falta que me atormenta e tortura os pensamentos!<br />- Perdão peço-te novamente! Suplico-te que entendas! Tudo que sentes de mal, vive em dobro aqui comigo, e como também teu rosto não sai dos meus pensares, esses tormentos não me deixam um segundo só, para pode pensar em ti, e lembrar-me de como foram nossos outros encontros...<br />- Isso é o que dizes! Não quero mais tuas desculpas! Agora o que quero é arrancar esse coração, que aliás já não está comigo. Te segue pra onde quer que vás. Sabendo disso, rogo-te de joelhos à tua frente, para que me devolva tal, e possa assim, jogá-lo fora para não mais sofrer aqui sem ti.<br />- Não! Ninguém pode viver sem coração! E eu não posso viver sem ti! Não me jogues fora junto com teu coração, dentro do qual sei que estou, porque também não quero ter de me jogar fora da vida amarga e solitária que teria sem vós. Tu não estás só em meu coração! Estás em tudo que em mim circula! No vento que me sopra o rosto durante as cavalgadas! Na água que me reflete. Estás no sol que brilha pra que acorde e pense em você, e principalmente na lua. É ela que mais me faz pensar em ti! Tão distante... Tão bela... tão longe e tão presente ao mesmo tempo.<br />- Não me faça cair em prantos com suas mentiras! Já cansei de sofrer com minhas próprias lamúrias! De negar tantos outros príncipes por conta de um mísero plebeu! Posso não ser feliz sem ti em minha vida, e não amar mais ninguém contigo em meu coração; mas vou esquecer-te. Será difícil, eu sei. Sei também que o tempo não vai me curar, vai apenas mudar tua posição de importância em meu peito. Sei que se forem passados cem anos sem ver-te, e após esses tantos, tu reaparecerdes, reaparecerá também o amor que sinto por ti. E nos cem anos seguintes a dor irá abrandando-se ao poucos como outrora fizera.<br />- E tu preferes sofrer a acredita em mim? Quem te ama mais do que à própria vida?<br />- Sim!<br />- Então que assim seja. Adeus minha princesa... Tu viverás eternamente em meu peito.<br /><br />“Querida Princesa,<br />Não haveria de conseguir tal proeza de viver sem tua beleza ao meu lado.<br />Parto hoje para um reino distante, onde minha mãe, outra plebéia qualquer, me arranjou um bom emprego e um bom casamento, com uma jovem batalhadora daquelas bandas. Rezo a Deus para que tenha tão belos olhos quanto os teus, que os cabelos sejam sedosos como os teus. E que os carinhos dela, possam afastar de mim, a dor que sinto em partir e deixar-te nos braços de outro.<br /><br />Adeus amada Princesa.<br />Do teu, mas agora de outra,<br />Plebeu.”<br /><br /><br />- Está consumado. Ele se foi. Hei de viver para o resto da vida sem amor real. Camareira, por favor, traga-me a máscara de hoje sim?! Terei de sorrir e fazê-los acreditar que meu amor por Plebeu foi-se junto com ele. Graças aos céus, o Príncipe adora caçar. Poderei assim ter bastante tempo sozinha, para chorar meu amado, até que este me escute e acredite que nunca o esqueci, e nunca o esquecerei.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>P.L.dA.C.</div><div> </div><div>Foto: Tirada pela autora.</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-4942281639133137882008-03-23T16:47:00.001-07:002008-03-26T14:10:32.115-07:00<a href="http://bp0.blogger.com/_qOhTZL6b2F0/R-bs-bvTzmI/AAAAAAAAAD8/LAgxRWRwSSY/s1600-h/eva.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181088978678566498" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_qOhTZL6b2F0/R-bs-bvTzmI/AAAAAAAAAD8/LAgxRWRwSSY/s320/eva.jpg" border="0" /></a><br /><div>A saudade que me consome<br />Rasga-me os sentidos<br />Ao rememorar nossas conversas amistosas.<br />A ti amigo,<br />Desejo bravura ao enfrentar<br />Dessas histórias novas já vividas;<br />as ações insanas de humanos desalmados.<br /><br />À nós,<br />a sorte de viver nesse barco fulgás,<br />e chegar ao ponto final<br />sem vacilar, sem fraquejar;<br /><br />O ansêio de lhe rever<br />Vê-se bem, eu sei.<br /><br />Parece-me só assim;<br />resolver aparecer,<br />acabrunhado,<br />um dom, quem sabe.<br /><br />Temos vida próspera,<br />que dela,<br />possamos pois,<br />fazer bom uso.<br />Fazer brotar desta, frutos úteis<br />Para essa tão pobre e denegrida sociedade de infiéis.</div><div> </div><div> </div><div>Foto: Tirada pelo amigo à quem dediquei este texto.</div>Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7936172412081649368.post-19098147612420503402008-03-12T11:57:00.000-07:002008-03-12T12:02:31.610-07:00Os meus olhos vermelhos já estão cansados e esvairem-se em lágrimas inúteis por máscaras que me circundam o tempo todo.<br />Eles não podem lhe dizer muita coisa sobre elas. Aliás ninguém pode.<br />Elas dizem tudo por si mesmas.<br />Os meu olhos vermelhos já estão cansados de olhar e não ver futuro bom.<br />Já estão cansados de ter de serem fechados pra imaginar esse futuro bom; já que na realidade ele se mostra praticamente impossível de ser alcançado.<br />Vou pôr uns óculos escuros pra ver se eles melhoram.<br />Se eles descansam.<br />Vou pôr uma máscara também.<br />Pra ver se disfarço meu eu.<br />Alguém por favor avise às lojas de produtos carnavalescos:<br />Já passou o tempo de armaduras para as batalhas.<br />Agora as máscaras estão em maior uso.Ana.http://www.blogger.com/profile/11062856148892324554noreply@blogger.com0